Mes lecteurs sont-ils des princes et princesses?

Bon, il est temps de jeter un oeil au sondage. Comme d’hab, z’êtes des rats, peu de votants, déjà que vous commentez pas, en plus vous votez pas. Vous croyez que je vous vois pas, là, j’ai des outils de stats, hein, je vous file, bref 15% à peine de votants, si c’est pareil pour les municipales, je vous félicite pas. Comment ça, ce sondage n’est pas hypra important ? Attends, c’est vachement utile comme étude sociologique, non ? Bon ok je veux bien pardonner les célib’s qui avaient pas envie de répondre à une question de couple, c’est normal.
Bref. Voyons donc les résultats : [poll=2]

La majorité est princière. Wow, la classe, il y a donc du glam’ chez moi ? Le caca et le pet peuvent donc intéresser la classe noble. Je prends note.

23% qui pètent de temps en temps, bon ça va encore, au moins vous gardez pas tout le gaz dans le dedans de vous-mêmes comme dirait Sonia. Tant mieux, faudrait voir à pas exploser, tout le monde n’a pas la chance d’avoir un anus princier qui annihile les gaz.

17% se disent glam’ et ne jamais péter en couple, je dis bravo aussi, mais alors je veux bien savoir comment vous faites pour camoufler vos pets. Si c’est comme yoyo qui accuse le bébé, franchement c’est petit….

9% affirment péter sans arrêt et adorer ça. Merci de ne pas m’inviter chez vous à dîner sans me fournir de masque à gaz au préalable. J’ai l’odorat sensible. Si en plus, vous rotez de façon bruyante et odorante, ça va pas être possible entre nous, ça me navre, bien entendu.

6% font des concours et boivent de la bière. Le pire c’est que j’ai une vague idée de qui se cache derrière ces 6%. Ce qui veut dire que oui, je fréquente des gens comme ça. Bon on va pas se mentir, dans une vie antérieure où je n’étais pas princesse, j’ai moi aussi fait ça. Si. Partez pas. C’était dans une autre vie. J’ai changé.

On arrive à la réponse qui m’a fait le plus de peine. 4 d’entres vous ont répondu péter mais ne plus s’aimer de toutes façons. Alors là je dis scandale. Quand on ne s’aime plus, on se sépare. Et me sortez pas l’excuse des enfants ou du chien. L’excuse du pognon, peut être, admettons. Si c’est même devenu de la haine, je suggère le gazage sauvage en pleine nuit. Vicieux, mais efficace.

Enfin une personne a répondu « on s’en fout, on ne sekse plus ». Mouais. J’ai envie de dire la même chose qu’au dessus. A moins de détester profondément l’acte, faut peut être se poser des questions. Ou changer de pilule. Ou à arrêter de péter, peut être le sekse reviendra….