Ce week end, nous étions donc de mariage, à Lyon. Ca a commencé par un ratage de train en beauté.

Je te raconte pas la loose, les billets étant non échangeables, ni remboursables, on s’est dit qu’on allait être la honte de la famille si on se pointait pas à cause de ça. N’écoutant que mon courage, je bravais alors la sncf et avec mon culot, je réussis à convaincre un agent sncf de nous laisser prendre le suivant avec nos billets.

Honte évitée. Par contre, il a fallu courir. à peine arrivés à l’hôtel, hop, changés, et hop en route pour la campagne où avait lieu le mariage. Déjà que me taper l’église ne m’enchantait guère, je te laisse imaginer ma tête quand j’appris dans la voiture que la fête se déroulait dans une communauté chrétienne. J’avoue, j’ai eu un flash du sketch des inconnus sur Skippy le gourou. Le z’homme aussi.

Bref. L’église. Respectueuse des croyances des autres, quand même, j’ai été bien sage, je me suis levée quand il fallait, j’ai pas fait de bruit, j’ai pas rigolé. Contrairement à deux invités très impolis qui n’ont cessé de pouffer et de s’exclamer durant la cérémonie…

Ceci dit, je te cache pas qu’on a échappé à quelques fous rires, à cause de mon futur beau frère, qui rien que pour me fiche la honte, me sortait des blagues à l’oreille. Le vilain. Future belle môman, elle a été plus fine, elle s’est planquée derrière un poteau au fond de la salle, comme ça personne remarquait qu’elle se levait pas et ne chantait pas. Je vais pas te mentir, j’ai pas chanté, c’était au dessus de mes forces.

Que les croyants ne s’offusquent pas, ce n’est pas ma croyance, point, mais vous pouvez m’inviter, je suis très sage, et je joue pas avec l’eau bénite. Et pourtant j’ai fait ma communion moi madame. Dans une autre vie. C’était avant qu’on appelle maman Madame soleil. Depuis on file la honte au reste de la famille, paraît qu’on est dingues, les vilains pas beaux qu’ont choisi une autre voie spirituelle. Je crois qu’ils prient pour notre salut. Ou pas.

Bref. Vers le 6ème cantique, le z’homme a décroché, j’ai même cru qu’il allait s’endormir à un moment. Ça c’est quand son frère m’a sorti que les mariés avait l’air de condamnés à mort. Et que j’ai retenu un rire.

Ensuite, la sœur du marié devait lire des textes de la bible, mais comme elle pleurait, elle a dit à son mec d’aller à sa place. Athée son mec. Là c’était über drôle, il avait l’air de lire une recette de cuisine.

Au bout d’une heure et demi et 9 prières différentes, on est enfin sortis. Sur le chemin, belle maman nous a présenté à une dame en annonçant nos fiançailles, et la dame elle a dit :”ah ça vous a fait une petite répétition l’église !”. Belle maman et moi on a répondu en choeur : “euh, non pas vraiment”. Qu’est ce qu’on se marre dans les mariages quand même. On a fini par se diriger vers le domaine de la communauté où on allait boire le vin d’honneur.

Là tout de suite, on a été nettement plus motivés dans notre voiture. Bon, y avait une centaine de gens, qu’aucun d’entre nous connaissait, c’était pratique pour se planquer au fond à l’ombre de la terrasse. Belle maman, elle est vraiment maligne, elle prétextait qu’elle devait rester loin à cause de son chien, pour pas qu’il gène, tu comprends.

Puis vint le repas. On a bien rigolé quand on a découvert qu’y avait un plan de table, et qu’on était séparés du beau frère. Seul abandonné à la table des célibataires. Je ne saurai t’imiter la grimace de belle maman quand elle a aperçu le plan de table. Ravie, ravie. Note pour moi même : lui faire la blague qu’on la placera à côté de sa propre belle mère à notre mariage.

Bref. Là on a eu tout plein d’animations. Et ça c’était chouette. Vraiment. Des amis de la mariée qu’avaient écrit une chanson. D’autres des diaporamas de photos enfouies et honteuses. Et là, tu sais quoi. J’ai eu les boules. Parce que je me suis demandée si moi j’avais des amis aussi anciens que ça, ou pas d’ailleurs, qui seraient capables et désireux de me faire ça à mon mariage. Et j’ai pas su. Alors j’ai repris une coupe de champagne. Puis là j’ai pensé que j’aurai eu plein d’idées pourries de diaporama rigolos pour le mariage de mon frère. Mais j’y serai pas, alors on va lui envoyer le diaporama par e-mail, qu’il m’a dit le z’homme pour me consoler. Et il m’a redonné une coupe de champagne.

Après, les mariés ont ouvert le bal. Un bal musette d’ailleurs, parce qu’on a eu droit à une demie heure de valse. Le z’homme et moi, on sait déjà pas dansé le rock correctement, alors la valse tu vois, ça aurait achevé de filer la honte à la famille qu’on s’y risque. Alors on a repris une coupe de champagne en attendant.

Là tout le monde buvait le champagne au goulot, rapport au fait qu’ils avaient déjà ramassé les verres.
A table, on nous avait confié chacun un petit papier sur lequel on devait rédiger un mot pour les mariés, puis l’enrouler autour d’un morceau de sucre. Le z’homme, il a fait son intéressant, il a écrit “métro, bruno, dodo”. Parce que le marié s’appelle Bruno. Après, il a fait un effort il a fait un vrai mot.

Par contre, derrière nous, des amies de la mariée voulait écrire des faux mots du style :”comment t’as pu épouser cette *****, qu’est ce qu’elle a de plus que moi !” ou “je suis enceinte de toi. Je t’attendrais”.

Bref. Penser à bien choisir mes invités. Et ouais. Parce qu’on a pris des notes toute la soirée avec le z’homme, qui a d’ores et déjà signifié qu’il ferait pas de tour des tables. Naturellement, on a fait les snobs, on a décrété qu’il manquait une fontaine à champagne.

Je te raconterai pas la suite, c’est des histoires de poivrots. Les mariés étaient très beaux, et avaient l’air très heureux. Et ça, c’est le principal, ma foi, que le mariage plaise aux mariés !