Mauboussin, des cartons, du capitalisme honteux et du grand rien
Qu’est-ce qu’on s’emmerde sur ce blog en ce moment. Ouais, même moi je m’y ennuie. C’est moche. Mais j’ai pas la tête au blog, faut bien le dire.
J’ai la tête au boulot, la tête à des histoires de meubles à vendre, et de planning de déménagement à plus de 365 jours, et aussi le fait que d’ici samedi, j’aurai une bague Mauboussin à la main gauche. Oui. Mauboussin. Parce que je le vaux bien. Ne me contredis pas, sinon je vais me mettre à chouiner, et tu sais bien comme c’est chiant une fille qui chouine.
Bon, Mauboussin, quand même ils m’ont déçu sur ce coup là. Ils t’annoncent une date de livraison, et ils la tiennent pas. Et surtout ils te préviennent pas.
Alors tu comprends, le z’homme il a un peu jouer le mec scandalisé au téléphone: “non mais oh, j’ai pas commandé du micro ondes chez darty là, j’ai acheté de la bague de fiançailles de luxe, alors je veux du service de luxe”. Résultat, la directrice elle l’a rappelé pour s’excuser et donner une vraie date. Déjà, note qu’à moi, quand je suis allée sur les Champs Elysées juste pour l’essayer, j’ai eu droit aux petits fours et à la mousse au chocolat. Lui, quand il y est allée pour atomiser sa carte bleue, même pas des cawètes il a eu. Makache. Juste il a eu droit à un “faites votre code, merci. Au revoir. ”
Ça n’empêche. I am happy like a little piou piou.
C’est yoyo qui va faire la gueule, il m’arrive encore que des choses so deliciouuuuuus, mais je veux bien m’inventer des misères si tu veux.
Cette semaine, va y avoir du billet sponsorisé sur ce blog. C’est pas la première fois mais j’ai envie d’en parler. Oui, parfois, il y a du billet sponsorisé ici. Même que ma mère et mon frère, visiblement ils ont pris ça pour du vrai billet (vu le nombre de billets sexy avenue, ma mère doit penser que je suis totalement dérangée. Ce qui n’est pas faux en soi mais quand même).
Désormais, la mention billet sponsorisé sera, je pense, affichée en haut du dit billet, au lieu d’en bas. Comme ça, t’es prévenu que moi aussi, parfois, j’arrondis mes fins de mois en me vendant au grand capital. Et même pas j’ai honte. Parce que vois-tu j’ai des cartons à payer pour rapatrier au pays dix ans de ma vie au goutte à goutte. Et le cadeau des 30 ans du z’homme, que je n’ai toujours pas trouvé.
Attends, ce z’homme a déjà tout pour être heureux : moi. Que veux-tu donc qu’on lui offre de plus?
Meuh nan faut pas lui faire peur comme ça au z’homme! quoi que je suis sûr qu’il le ferait rien que pour tes beaux yeux qui ont la vue qui baisse 
