Z’avez vu les titres chiadés que je sors, et vous allez vous plaindre ?

Bon posons les bases. Etant une princesse, je le rappelle, je ne pète pas. Non jamais, c’est le bruit du frottement de mon pantalon sur la chaise, andouille.
Mais récemment, une personne me demandait au bout de combien dans un couple, les amoureux finissent par se pèter dessus?

Question ô pertinente, vous le reconnaîtrez…Dans un couple, au début, on est tout amour, tout aveugle, tout con, quoi, on se déshabille dans la salle de bain, on se cache pour se faire des masques à l’argile, on met la télé à fond pour faire popo, et bien sûr on ferme la porte à clé. Si.

Mais après. Au bout de quelques temps de vie commune. Qu’est ce qui se passe ?

Et bien d’après ce qu’on m’a raconté, hum, il se passe que tu te déshabilles devant la télé, avant de te diriger vers la douche, tu laisses la porte entrouverte, tu te balades avec ton masque vert sur la trônche à toute heure de la journée, et tu te grattes la moule devant la téloche aussi. La classe, quoi. Glamour, toujours. (En parlant de glamour, on devrait lancer un jeu concours “Cluedo-qui a piégé CD au bal dans la salle à manger avec le chandelier?” vu à quel point ça passionne la blogo ces couneries mais bon je m’égare).

Bref. Tu te laisses aller. Et le pet dans tout ça. Au début bien sûr, on s’enferme dans la salle de bain pour lâcher un prout, on met des culottes la nuit pour que ça ne s’échappe pas malencontreusement, et l’autre lui, se la joue discret aussi.

Mais après ? J’ai connu un couple,ensemble depuis longtemps, qui se pétait dessus allègrement, en faisant des concours, à coups de “wow, trop fort celui-là, chéri que tu pues que tu pues !”, tout cela dans de grands éclats de rire. Bon enfant, quoi. Mais bon. Là c’est pas glam’, t’as bien pigé. Certes, la complicité est extrême, limite c’est ton meilleur pote, mais t’as moyen envie de lui faire l’amour des fois qu’il te pète dessus pendant l’acte.

Personnellement, avec le z’homme, on se pète pas dessus, je te rassure. De toutes façons, je ne pète pas, mon anus de princesse ne le permet pas, il est programmé pour avoir la classe en toutes circonstances. Oui. Un jour, petit scarabée, tu sauras rendre ton anus classe toi aussi. Passons. Si avec ça, le prochain googling est pas méga crad’…

Parce ce que vois-tu, mon z’homme c’est mon amant. Et je me vois pas faire du sekse avec un mec qui rigole en me pétant dessus à tout va. Non, je vois pas. Et ça ne nous empêche pas d’être complices et de faire des blagues de potache plus que débiles ensemble.

Conclusion, moi je dis si tu veux rester glam’ et désirable, tu pètes dans un mouchoir ou aux wc. Alors bien sûr, le pet de la nuit qui part tout seul, tu fais comme si tu l’avais pas entendu, parce que c’est pas ton partenaire le coupable, c’est son anus qu’a pris le contrôle de son corps pendant son sommeil. Comme les gremlins il se réveille à minuit. Après tu fais ce que tu veux dans ton couple, je m’en fous, du moment que tu me pètes pas dessus si on se rencontre. Merci bien.

Edit : ça mérite un sondage. Allez, votez donc dans la colonne de droite…