Souvent je me dis que j’aurai du être un mec. Parce que je kiffe la bière, le foot, le seqse, l’humour gras et que chez nous, on fait tout à l’envers.
Pas plus tard que la semaine dernière, j’ai comme qui dirait pris une cuite accidentelle. C’est des choses qui arrivent. Méfie-toi, la tôle accidentelle peut te tomber dessus à tout moment. Ou alors ne dessaoûle jamais, ça marche aussi.

Tout a commencé jeudi soir, à 18h30 heure locale. Dans un bar place Pigalle. Où j’étais venue avec l’intention de rentrer sagement chez moi avant 22h. Je n’étais point pressée puisque mon z’homme avait une soirée professionnelle, mais je m’étais dit que je serai rentrée bien avant lui…
Bref. En sortant de ce bar, après quelques verres, aux alentours de 20h, au lieu de rentrer, ma coupine que nous nommerons H. pour conserver son anonymat et sa réputation, me proposa d’aller nous sustenter (j’adore ce mot, me demandez pas pourquoi, susssssssssssssstenter…) dans un petit resto japonais.

Naturellement, ça papote, et papoter ça donne soif, c’est bien connu, et autre fait notoire, l’eau ça rouille…alors on passe au vin… 22h26 :Le z’homme m’annonce par sms son retour au bercail, et demande ce que je fais. Je lui réponds de ne pas m’attendre, me connaissant, on peut jamais jurer de rien. Ca c’était donc vers 23h…
Vers 1h du mat’, après 50 litres d’alcool de rose, on s’est dit, tiens si on appelait la fille so glamourous. Logique. T’es bourrée un jeudi soir à 1h, t’appelles Alexiane. Logique. Elle n’a pas répondu, sinon elle nous avait sur le dos pour un moment, je pense.

On passe devant un night cloub, H. a soudain envie de danser. Le genre de trucs, tu vois, qui lui prend qu’avec une certaine quantité d’alcool dans le sang (fait rare, je vous assure, hem…) donc là, je me suis dit, ça y est. On a passé le point de non retour. Finalement, on est retourné à notre point de départ, le bar. C’est une valeur sûre, les bars en général, t’es pas déçue, y a toujours à boire.

Pendant ce temps là, Z’homme était parti se coucher après que je lui ai dit de ne pas m’attendre (à 23h, je vous le rappelle). Sauf que. A presque 2h, il s’est réveillé. Et il ne m’a pas vue dans le lit. En même temps, j’y étais pas donc il pouvait pas me voir, tu piges ? Un jeudi soir. Boulot le lendemain. Annelise traîne dans les bars passé 2h du matin. C’est normal, quoi. Sauf que lui, il a pas trouvé ça normal, il a tout de suite cru qu’un loup garou m’avait agressé dans Pigalle…
2h05 : T’es où tu fais quoi appelle moi (là je pense qu’il s’est retenu de rajouter « Bordel de chiotte »)
Je réponds bêtement, dans mon état tout euphorique « Tout va bien mon amour ». Et je repars à ma discussion, sûrement fort intéressante, d’ailleurs, mais j’ai perdu le neurone concerné. Quand mon mobaïle vibre. Ouille, il textote plus ? Alors, les gens. Soyez attentifs, là.

Quand la personne en face de vous, ou à l’autre bout du fil est pochtronné, ne vous attendez pas à avoir une conversation de haut niveau, hein. C’est pas possible. Vraiment. N’insistez pas, ne vous énervez pas, c’est comme pisser dans un violon. Bref, forcément, moi, je rigolais.
Tellement qu’on a fini par lui dire de venir nous rejoindre pour rigouler, Pardi ! Ce qu’il a fait. Voilà. Dans notre couple, c’est l’homme qui vient récupérer sa petite femme au bar. Mais il ne m’a pas ramenée, hein, il est resté boire avec nous jusqu’à 4h30 et on est rentrés à 5h30…et le lendemain matin, on était pas frais au bureau, ni l’un ni l’autre, sauf que lui il a évité la gueule de bois. Pas moi…

Enfin, ce week end, j’avais convié les coupines à la maison. On devait parler de trucs un peu sérieux. Le z’homme, pas gêné, pendant ce temps là, il a lavé et étendu le linge, et il est parti nous acheter à manger. Sans rien dire. Je le regardais du coin de l’œil, je m’attendais presque à le voir sortir la table de repassage, dis donc.
Bé, même moi qui sait que c’est un gentleman, ça m’a fait bizarre, vois-tu. Un peu plus, et je sentais des couilles me pousser, la vache.
Les règles du jeu ont changé c’est ça qu’y disaient ?

Quand même faut pas qu’il fasse ça trop souvent, sinon je vais avoir de la moustache…