Normalement, il devrait faire beau, un peu plus chaud, les corps devraient commencer à se découvrir, les gens à devenir chauds comme la braise. Au lieu de ça, il fait aussi froid qu'en Alaska, j'ai ressorti mes gants, je me colle au radiateur en claquant des dents, ça y est c'est le printemps…
Du coup, je songeais à déposer une plainte, mais je ne savais pas où. Et puis j'ai découvert que Dieu avait un blog. Si, si. Alors vous pouvez aller vous plaindre là bas, je suis sûre qu'il saura vous répondre avec humour.

Pour en revenir à nos alligators, je comprends toujours rien aux saisons. Quand je suis arrivée en France, on m'avait gentiment expliquée qu'il y avait 4 saisons. On m'a donc menti. Parce que perso, j'en ai compté 2. Une où on se les pèle grave, et une où les vieux décanillent les uns après les autres.
C'est pas sympa. On a profité de ma naïveté de jeune étudiante d'outre mer, pour me faire gober n'importe quoi. Même Vivaldi a participé à cet infâme complot. Tout ça pour quoi ? Justifier le fait que les magasins aient quatre collections différentes à sortir chaque année. Encore un coup du grand Kapital ©.